Всем читать! Слезы от смеха текут!!!

Внетематические разговоры, шутки, флейм…

Сообщение
Автор
29-авг, 21:25
Хроники лаборатории. Star War
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
З июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из
лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку .
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было
уже поздно: пучек ушел в космос. Санек., то бишь Александра, напилась с горя как грузчик
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали"
все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись
компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как
нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то
бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся.
Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались, Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если
мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват И
дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте.
Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли
сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем
его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах,
но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два
порядка быстрее' Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом Попробуем
написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала
нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча.
Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой
замерзшей пушки зто дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился
хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился
быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся
электроника вокруг километров на 50 накрылась, И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на
тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо
расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному
законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет
получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только
односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон, Радостно соглашаемся - не сидеть же в
федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под
учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая
обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям
ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и
последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в
шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики
спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
29-авг, 21:26
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет???
- Самое сильное средство...
29-авг, 21:27
Как научить жену любить футбол!
08 Август 2006
В начале чемпионата.

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!

После окончания матча:

- СВОЛОЧИ!!!
29-авг, 21:28
В городе появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Авторизация голосом:
Логин: "Менты! "
Пароль: "Козлы!"
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS...
21-сен, 09:29
Ржу немогу поц тулом... :lol:

Особенно понравилось про девушку (самый первый рассказ) и про яблоки! :lol: :lol:
30-сен, 00:56
Вылезай, я скоро добавлю приколов!
30-сен, 01:42
А я ещё и помогу :cool: :twisted: :smile: :roll:
30-сен, 10:52
Да вдвоем мы точно всех форумчан до слез доведем :D
30-сен, 17:08
А я вот тут про Штирлица подборочку нашла)))))) Долго ржала)))) :D :lol: :lol:

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.



Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.



Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.


Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Сни-
мем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть ви-
сят".

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще
раз.

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
- Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
- Ого!

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин-
фанты.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пис-
кнул и убежал.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был па-
рень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз,
но вся равно не дошло.

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрели-
ли...

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.

Шел Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал
Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штир-
лиц и поплевал на утюг.

Штирлиц и Мюллер пошли в бар и трахнули доброго баварского пивца.
на утро затраханый баварский певец скончался

На кануне Нового Года, гуляя по городу Штирлиц встретил дракона
"К щастью", подумал Штирлиц
"К обеду", подумал дракон.
19-окт, 20:33
первая половина пераого текста))) часто с похожим сталкиваюсь дома))
19-окт, 20:36
Владимир писал(а):
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась



обожаю это дело :twisted: :roll: :lol:
19-окт, 20:38
это дело всюду хорошо идёт :mrgreen: :lol:

Сообщений: 27 Пред. 1, 2 След. Страница 2 из 2
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron